Cose strane che accadono nei telefilm americani
- Quando sono al telefono, ad un certo punto mettono giù senza neanche dirsi ciao e quello di la non dice beh, tipo neanche: “Pronto… pronto stai bene?”
- Quando sono in ascensore stanno tutti girati verso la porta. Lo fanno per non dare le spalle alla macchina da presa o effettivamente si danno il kulo in ascensore?
- Le macchine esplodono. Per niente. Si ribaltano ed esplodono, si scontrano ed esplodono, parcheggiano ed esplodono. Cos’è, il numero di ottani?
- I poliziotti sono d’un maleducato del tipo: “Dobbiamo vedere i tabulati”. Ma non si ottiene più collaborazione con un bel: “Buongiorno signorina, splendida giornata. Sarebbe così gentile da usarci la cortesia di mostrarci i tabulati, laddove ne abbia voglia e tempo?”
- Hanno dei posti dove nascondere i cadaveri. Cioè delle zone dove non ci va nessuno per secoli. Deserti, paludi, la baita sul lago, sfasciacarrozze grossi come Caronno Pertusella. Altro che monti dell’Irpinia e la Barbagia.
- Ci sono ste strade piene di negozi di lusso e gente che cammina tranquilla e poliziotti che dirigono il traffico A pochi metri nelle traverse è notte e c’è un orda di delinquenti, fumo che esce dai tombini, cassonetti, immondizia e retro di ristoranti cinesi.
- Apparentemente nelle città con i college non ci vive nessuno. Infatti quando vanno al college salutano la famiglia tipo partenza per la legione straniera. Il college più vicino si trova a centinaia di km (miglia) di distanza, non importa dove abiti uno. Se uno vive in una città vicino ad un college va nel college più lontano perchè ci è andato il nonno, perchè c’è la squadra di football, perchè suo nonno consegnava le mozzarelle lì.
- Gettano la roba nel water. Droga, armi, animali. Se alzi il coperchio della vaschetta rischi di trovarci un migliaio di $$ in un sacchetto di plastica o del crac dentro un palloncino.
- Hanno dei box grossi come una villetta di testa ma di solito lasciano l’auto sul vialetto
- Al college ci vanno per fare sport e non per studiare. Se uno vuol fare sport ed è una capra, non è che può iscriversi a una polisportiva con un certificato di sana e robusta: no, deve fare l’università.
- Quando hanno un maniaco in casa oppure c’è una setta i invasati che li vuole seghettare e mettere i pezzi in due valigie per sviare le indagini o ancora un tizio cresciuto male mangiando opossum in una cazzo di fattoria immersa nel nulla li insegue con un motosega, una maschera da portiere di hockey e la sua famiglia di disadattati, pare che l’idea migliore che abbiano sia quella di dire: “Dividiamoci”
- Alla reception in ospedale ci sono solo delle grassone di colore. Tipicamente sgarbate, se non hai l’assicurazione o la carta di credito non ti fanno neanche stare in sala d’aspetto e chiamano la security. (Un grassone di due metri di colore)
- Si fanno lasciare qualunque cosa davanti ala porta di casa, il latte, il giornale. Uno muore di fame, lascia lì il latte ma rapina un cazzo di drug store.
- I poliziotti non bevono mai in servizio ma quando staccano prima di andare a casa passano al bar a bruciarsi il cervello s’alcool. Di solito sono separati o hanno problemi con la moglie che stressano con la manfrina del tipo lo sapevi anche quando mi hai sposato tipo stessero curando il cancro et similia.
- Sempre i poliziotti, per non perdere 5″ quando gli arriva la chiamata si stravaccano il caffè addosso per la partenza a razzo anche se gli pneumatici stridono sempre, anche a 20 km/h.
- Le chiavi dell’auto sono nel parasole ma se rubano un’auto l’accendono strappando coi fili.
aggiungerei che anche le chiavi di casa sono spesso in un vaso o sotto lo zerbino, ma per entrare rompono sempre il vetro spesso mezzo millimetro della porticina sul retro 🙂